II wojna światowa. W okopach naprzeciwko siebie siedzą żołnierze niemieccy i polscy. Wymiana ognia trwa od jakiegoś czasu, ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafia. Wreszcie jeden z Polaków wpada na pomysł:
- Tej, jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?
- Hmmmm... Może Hans?
- W porządku. Zrobimy tak: krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli... Hans!
- Ja!? - z niemieckiego okopu podnosi się głowa. JEB!
…
- Hans!
- Ja!? - JEB! Następny…
…
- Hans!
- Ja!? - JEB!
…
W końcu Niemcy się zorientowali. Zebrali się razem i dywagują:
- Może my też tak zrobimy?
- Ja! Jakie jest popularne imię polskie?
- Może Zdzichu?
- Ja gut!
No to zaczynają krzyczeć:
- Zdzichu!
... Cisza …
- Zdzichu!
…
- Zdzichu!!!
Wreszcie z polskiego okopu pada odpowiedź.
- Zdzicha nie ma, jest na wakacjach... To ty Hans?
- Ja!
JEB
#heheszki, #dowcip, #sucheżartydziadkajanka, #żenującedowcipydziadkajanka

1939 rok. Wojna radziecko - fińska. Duży oddział radzieckich żołnierzy podróżuje drogą w okolicach granicy. Nagle zza niewielkiego wzgórza dobiega ich głos:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż dziesięciu Ruskich!
Radziecki dowódca szybko wybiera dziesięciu najlepszych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Po chwili rozlegają się odgłosy strzałów, po czym
zapada cisza. Głos odzywa się znowu:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż stu Ruskich!
Wściekły dowódca radziecki skrzykuje naprędce setkę najlepszych z pozostałych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Rozlegają się strzały,
a po 10 minutach zapada cisza. Spokojny fiński głos rozlega się ponownie:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż tysiąc Ruskich!
Niemożebnie wkurzony dowódca wysyła 1000 wojaków za wzgórze.Karabiny strzelają, granaty wybuchają, latają rakiety... i znów cisza. W końcu jednemu ciężko rannemu Rosjaninowi udaje się doczołgać z powrotem do dowódcy. Umierając, wydaje z siebie ostatnie słowa:
- Nie posyłajcie więcej naszych... To pułapka... Jest ich DWÓCH!
#dowcip #kawał #rosja #Finlandia #wojna #heheszki

Przychodzi żona do męża i mówi:
- Kochanie to co przez 30 lat uważaliśmy za orgazm okazało się astmą.
#suchar #dowcip #zwiazki #sex #heheszki

Mam sąsiada, który ma 90 lat i Alzheimera. Zawsze rano pyta czy nie widziałem jego żony. Aż mi go żal, kiedy po raz n-ty odpowiadam, że jego żona umarła 20 lat temu. Mógłbym udać, że nie usłyszałem pytania, ale widok jego szerokiego uśmiechu za każdym razem kiedy słyszy odpowiedź jest tego wart.
#heheszki #dowcip #kawał #alzheimer

#dowcip
Na lurka loguje się antyszczep, foliarz, prawak oraz hardy katol.
Pokaż spoilerA to dopiero pierwszy użytkownik

Czytając komentarz @Pajonk_STRACHU pod postem o wykopie (https://lurker.land/post/_0YWbGSUd)

Przypomniał mi się stary dowcip:
Mały owsik przybiega do taty i wola:
-tatusiu, tatusiu widziałem kawałek świata,on jest taki piękny!
-tak syneczku, wiem o tym.
-tatusiu, tatusiu widziałem niebieskie niebo, cudowne, wiesz jakie ono jest nieprawdopodobnie piękne?
-tak syneczku, wiem o tym.
-a drzewa, wiesz jakie ślicznie zielone, z pięknymi kwiatami na gałęziach…
-tak syneczku, wiem o tym.
-tatusiu, tatusiu, widziałem też rzekę, tak pięknie się błyszczała, i cudownie szumiała... To niesamowite.
-tak syneczku. Wiem o tym.
-tatusiu, a wiesz jak pięknie świeciło słoneczko, wydobywając że wszystkiego piękne kolory i nadając radość i promieniowało szczęściem.
-tak syneczku, wiem jak piękne jest to wszystko.
-tatusiu, to dlaczego mieszkamy w dupie?
-bo to nasza ojczyzna synu.
#suchar #dowcip #trochesmieszno #trochestraszno

Przychodzi baba do doktora, staje na baczność, podnosi prawą dłoń i krzyczy:
- Hail Hitler!
- Ależ co Pani robi?! - pyta oburzony lekarz - przecież czasy się już dawno zmieniły!
- Ale nie Pan, Doktorze Mengele…
#heheszki #bekaznazistow #dowcip #takasytuacja

Co zrobic gdy przed toba lezy martwy faszol lub komuch?

Śmiać sie i dalej strzelać!!! 😉
#dowcip

https://streamable.com/bo5cdz
#dowcip #murzyni #superman #czarni #saturdaynightlive #heheszki #angielski

Zorganizowano zawody we wbijaniu gwoździa w deskę za pomocą głowy.
Do rywalizacji stanęło trzech zawodników: Polak, Rusek i Niemiec.
Pierwszy zaczyna Niemiec:
Uderza raz.. dwa.. trzy.. - gwóźdź wbity.
Drugi Polak:
Raz.. dwa... - wbity.
Ostatni podchodzi do deski zawodnik radziecki:
Raz... - wbity!
Następuje ogłoszenie wyników:
- Niemiec zajmuje drugie miejsce, Polak pierwsze, natomiast Rosjanin
zostaje zdyskwalifikowany za wbicie gwoździa złą stroną.
#dowcip #kawał #polak #rusek #niemiec #gwoździe

Do baru wchodzi kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi do barmana:
- Setę i śledzia!
Barman zaskoczony podaje kaczce gorzałę i śledzia, kaczka wypija, wciąga śledzika i mówi do barmana:
- Słuchaj stary jestem majstrem, murarzem na budowie niedaleko tego baru i przez jakiś czas będę tutaj wpadał około 15.00 na wódeczke i śledzika... Pomyśl nad jakimś małym rabacikiem dla mnie…
Tego samego dnia barman zadzwonił do zaprzyjaźnionego dyrektora cyrku:
- Janek! Nie dasz wiary! Przychodzi do mojego baru kaczka, która mówi ludzkim głosem, pije gorzałę i wciąga śledzie!
Dyrektor chcąc zobaczyć to na własne oczy przyszedł do baru przed 15.00, siadł przy stoliku.
W drzwiach pojawia się kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi ludzkim głosem do barmana:
- Jak zawsze wódeczke i śledzika proszę... I jak tam? Przemyślałeś sprawę zniżki??
Do kaczki w tym momencie podchodzi dyrektor cyrku i mówi:
- Chcę pana zatrudnić! Jestem dyrektorem cyrku…
- Zaraz, zaraz... cyrku?
- Tak panie kaczko... cyrku
- Cyrk... hmmm... cyrk... to taki wielki namiot?
- Dokładnie…
- Z takimi drewnianymi ławeczkami?
- Zgadza się!
- Z taką okrągłą areną z piachem i trocinami?
- Oczywiście!
- To na ch*j wam tam murarz?
#dowcip #zbrodą #kaczka #murarz #cyrk

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami.
On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć
w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, k***a? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać…
- Panie, wszystko ale nie gres…
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić…
- Co Pan, k***a odpie**ala? - pyta mąż
- Panie... podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z linoleum.
#pasjonaciubogiegożartu #kawał #dowcip #gres #linoleum #szpagat

Ginekolog mojej żony zaczął ją obserwować na Instagramie.
Pokaż spoilerCo on chce jeszcze zobaczyć?
#suchar #dowcipy #dowcip #humor

Spotyka rottweiler jamnika.
Właściciel jamnika ostrzega właściciela rottweilera:
- Weź Pan tego psa, bo to się źle skończy!
- Weź Pan lepiej tego swojego jamnika - odpowiada drugi - bo mój rottweiler zaraz go załatwi!
- Jak Pan chcesz - odpowiada właściciel jamnika.
Za chwilę oba psy wpadają na siebie i po krótkiej chwili rottweiler znokautowany ledwo dyszy, a jamnik jakby nigdy nic.
- Panie, sprzedaj Pan mi tego jamnika - prosi po chwili właściciel rottweilera.
- Dobra, za 10000 zł.
- Trochę drogo .Dam 3000 zł!
- Panie, 3000 zł to kosztował krokodyl, a 7000 zł jego operacja plastyczna...
#suchar #dowcipy #dowcip #humor #heheszki

#heheszki #dowcip #kawal #ibuprom #tesciowa

Po latach spotkało się trzech przyjaciół z LO. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.
- Ja - mówi ten z IVd, który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam ku*wie do kawy.
Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysł:
- Wezmę ku*wa pożyczkę, kupie starej pipie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie suka.
Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi:
- A ja kupie dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby, przeżuje, zrobię z tego kulę, wysuszę ja w mikrofali i zostawię na stole w kuchni.
- Ale po co? - pytają koledzy
- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kule i powie "Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i p***dolne ją siekierą w plecy.

#dowcip mi się przypomniał.

Ile feministek potrzeba aby zmienić żarówkę?
Pokaż spoilerFeministki nie są w stanie niczego zmienić.
#heheszki #feminizm #zarowka

Buddyjski mnich idzie do fryzjera. Po skończonej usłudze pyta, ile ma zapłacić.
- Dla człowieka przepełnionego mądrością i szacunkiem - na koszt firmy - odpowiada fryzjer.
Następnego dnia na progu zakładu leży 12 klejnotów.

Do tego samego fryzjera na strzyżenie wybiera się katolicki ksiądz. Również pyta, ile powinien zapłacić.
- Dla człowieka pełnego wiary i miłości - gratis - odpowiada fryzjer.
Następnego dnia na progu zakładu leży 12 róż.

Również rabin wybrał się do tego fryzjera. Też pyta o cenę.
- Dla człowieka żyjącego tak blisko Boga - za darmo - odpowiada fryzjer.
Następnego dnia na progu zakładu stoi 12 rabinów.
#kawal #dowcip #humor #heheszki