#dowcipy #tesciowa
Spotyka się dwóch kolegów po latach i jak to przy wódce temat schodzi na teściowe.
-Muszę się pozbyć mojej bo nie wytrzymam z nią - mówi pierwszy.
- A ma prawo jazdy?? - pyta drugi.
-Ma
-To kup jej samochód, napewno się zabije i będziesz miał spokój.
Po miesiącu się spotykają.
- I jak??
- Żyje, cieszy michę i jeździ za moje pieniądze po całym mieście.
- A co jej kupiłeś??
- Tico.
- Coś Ty głupi?? Kup jej Jaguara to na pewno zginie.
Po dwóch miesiącach znowu się spotykają.
- I jak??
- Nie żyje. A najbardziej to mi się podobało jak jej łeb wpierdalał
Spotyka się dwóch kolegów po latach i jak to przy wódce temat schodzi na teściowe.
-Muszę się pozbyć mojej bo nie wytrzymam z nią - mówi pierwszy.
- A ma prawo jazdy?? - pyta drugi.
-Ma
-To kup jej samochód, napewno się zabije i będziesz miał spokój.
Po miesiącu się spotykają.
- I jak??
- Żyje, cieszy michę i jeździ za moje pieniądze po całym mieście.
- A co jej kupiłeś??
- Tico.
- Coś Ty głupi?? Kup jej Jaguara to na pewno zginie.
Po dwóch miesiącach znowu się spotykają.
- I jak??
- Nie żyje. A najbardziej to mi się podobało jak jej łeb wpierdalał
6
13
13
Stary żyd leży na łożu śmierci.
Pytają go o jego ostatnie życzenie.
- Chciałbym się napić herbaty z dwiema łyżeczkami cukru.
Ogólne zdziwienie., niepewność. Na wszelki wypadek pytają, czy dobrze usłyszeli:
- Herbata z dwiema łyżeczkami cukru?
Na co umierający żyd:
-Tak. Całe życie w gościach słodziłem trzy, a w domu jedną A ja lubię z dwiema.
#heheszki #dowcipy #bekazzydow
Pytają go o jego ostatnie życzenie.
- Chciałbym się napić herbaty z dwiema łyżeczkami cukru.
Ogólne zdziwienie., niepewność. Na wszelki wypadek pytają, czy dobrze usłyszeli:
- Herbata z dwiema łyżeczkami cukru?
Na co umierający żyd:
-Tak. Całe życie w gościach słodziłem trzy, a w domu jedną A ja lubię z dwiema.
#heheszki #dowcipy #bekazzydow
31
13
7
Okulista do dziecka z poważną wadą wzroku:
- Mam dla ciebie dwie wiadomości, dobrą i złą.
- Poproszę najpierw dobrą.
- Wkrótce będziesz miała pieska…
#heheszki #dowcipy #czarnyhumor
- Mam dla ciebie dwie wiadomości, dobrą i złą.
- Poproszę najpierw dobrą.
- Wkrótce będziesz miała pieska…
#heheszki #dowcipy #czarnyhumor
14
- Czym się różni trans od Windowsa?
- Trans się częściej wiesza.
#suchar #heheszki #dowcipy #czarnyhumor
- Trans się częściej wiesza.
#suchar #heheszki #dowcipy #czarnyhumor
27
Siedzi Jaś w piaskownicy i lepi. Podchodzi do niego listonosz i pyta:
- Co robisz?
- Lepię
- A co lepisz?
- Gówno z piaskiem!
- I co z tego będzie?
- Listonosz
Listonosz wkurzył się i poszedł. Spotyka policjanta opowiada zdarzenie. Zbulwersowany
policjant idzie do Jasia i pyta:
- Co tam lepisz Jasiu?
- Gówno z piaskiem!
- I co może z tego policjant będzie
- Nie. Za mało gówna!
#heheszki #dowcipy
- Co robisz?
- Lepię
- A co lepisz?
- Gówno z piaskiem!
- I co z tego będzie?
- Listonosz
Listonosz wkurzył się i poszedł. Spotyka policjanta opowiada zdarzenie. Zbulwersowany
policjant idzie do Jasia i pyta:
- Co tam lepisz Jasiu?
- Gówno z piaskiem!
- I co może z tego policjant będzie
- Nie. Za mało gówna!
#heheszki #dowcipy
15
jak nazywa sie najpopularniejsze forum obrazkowe w mongolii?
czyngis-chan
#heheszki #dowcipy #czystyubaw
czyngis-chan
#heheszki #dowcipy #czystyubaw
9
#heheszki #dowcipy
zmarł papież i idzie do nieba przechodzi przez Wielką bramę a tam wielka sala wielki stół a na stole dwie miski z zieloną sałatą. Myśli sobie trochę skromnie rozejrzał się trochę patrzy do czyśćca a tam na stołach przekąski drinki domowe obiadki zajrzał do piekła a tam porozrzucane pieczenie mięso z grilla sałatki napoje wszelkiej maści. No i przy kolacji pyta Pana Boga Panie Boże czemu to tak skromnie tylko surowa sałata? Pan Bóg się zamyślił podumał chwilę i mówi kurczę wiesz ale tylko dla nas dwóch gotować to tak trochę chujowo to się nie opłaci.
zmarł papież i idzie do nieba przechodzi przez Wielką bramę a tam wielka sala wielki stół a na stole dwie miski z zieloną sałatą. Myśli sobie trochę skromnie rozejrzał się trochę patrzy do czyśćca a tam na stołach przekąski drinki domowe obiadki zajrzał do piekła a tam porozrzucane pieczenie mięso z grilla sałatki napoje wszelkiej maści. No i przy kolacji pyta Pana Boga Panie Boże czemu to tak skromnie tylko surowa sałata? Pan Bóg się zamyślił podumał chwilę i mówi kurczę wiesz ale tylko dla nas dwóch gotować to tak trochę chujowo to się nie opłaci.
7
16
Pewien carski jenerał stroił się na przyjęcie u pani burmistrzowej, adiutant
czyści mu mundur a jenerał pyta:
- Powiedzcie no mi tu Saszka jak to jest, że wy zawsze z jakąś damą z balu
wychodzicie, a ja nic nigdy przygruchać nie mogę? W końcu ja to szarża, a wy
zwykły gefrajtr.
- Nuuuu…. Wasze Wyskokoje Błagarodnoje, nuuu tego….
- No nie kręcić, nie kręcić - odpowiadać!
- Nuuuu, bo ja proszę taką damę do tańca….
- No ja tez - i co?
- Nuuu tego…. tańczymy, rozmawiamy…..
- No my też - i co?
- I jak tak rozmawiamy, to ja pytam: "Izwinitje - czy pani się pierdoli?"
- Ojoj, toż za to, to można po pysku dostać!!
- No….można…….. ale przeważnie się pierdoli
#heheszki #dowcipy #haharuchansko
czyści mu mundur a jenerał pyta:
- Powiedzcie no mi tu Saszka jak to jest, że wy zawsze z jakąś damą z balu
wychodzicie, a ja nic nigdy przygruchać nie mogę? W końcu ja to szarża, a wy
zwykły gefrajtr.
- Nuuuu…. Wasze Wyskokoje Błagarodnoje, nuuu tego….
- No nie kręcić, nie kręcić - odpowiadać!
- Nuuuu, bo ja proszę taką damę do tańca….
- No ja tez - i co?
- Nuuu tego…. tańczymy, rozmawiamy…..
- No my też - i co?
- I jak tak rozmawiamy, to ja pytam: "Izwinitje - czy pani się pierdoli?"
- Ojoj, toż za to, to można po pysku dostać!!
- No….można…….. ale przeważnie się pierdoli
#heheszki #dowcipy #haharuchansko
7
#dowcipy #heheszki
Władymir Władymirowicz idzie po śmierci do piekła. Po jakimś czasie dostaje przepustkę za wzorowe sprawowanie. Przybywa do Moskwy, spaceruje i wchodzi do baru na wódkę. Pyta barmana:
- "Krym nasz?"
- "Nasz", odpowiada barman.
- "A Donbas nasz?"
- "Nasz", potwierdza barman.
- "A co z Kijowem - nasz?"
- „Też nasz” - mówi barman.
Władymir Władymirowicz wyraźnie zadowolony dopija i pyta:
- "To ile płacę?"
- "Sto hrywien"
#sleevecontent #sleevefun
Władymir Władymirowicz idzie po śmierci do piekła. Po jakimś czasie dostaje przepustkę za wzorowe sprawowanie. Przybywa do Moskwy, spaceruje i wchodzi do baru na wódkę. Pyta barmana:
- "Krym nasz?"
- "Nasz", odpowiada barman.
- "A Donbas nasz?"
- "Nasz", potwierdza barman.
- "A co z Kijowem - nasz?"
- „Też nasz” - mówi barman.
Władymir Władymirowicz wyraźnie zadowolony dopija i pyta:
- "To ile płacę?"
- "Sto hrywien"
#sleevecontent #sleevefun
20
Co to jest: jedna trzecia mężczyzny, jedna trzecia kobiety i jedna trzecia diabła?
- Jan Maria Rokita.
#heheszki #dowcipy #kiedystobylo
- Jan Maria Rokita.
#heheszki #dowcipy #kiedystobylo
22
#hehszki #wojna #wojnazimowa #dowcipy #suchar
Zima 1939 roku. Wojna radziecko - fińska. Duży oddział radzieckich żołnierzy podróżuje drogą w okolicach granicy. Nagle zza niewielkiego wzgórza dobiega ich głos:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż dziesięciu Ruskich!
Radziecki dowódca szybko wybiera dziesięciu najlepszych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Po chwili rozlegają się odgłosy strzałów, po czym
zapada cisza. Głos odzywa się znowu:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż stu Ruskich!
Wściekły dowódca radziecki skrzykuje naprędce setkę najlepszych z pozostałych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Rozlegają się strzały,
a po 10 minutach zapada cisza. Spokojny fiński głos rozlega się ponownie:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż tysiąc Ruskich!
Niemożebnie wkurzony dowódca wysyła 1000 wojaków za wzgórze.Karabiny strzelają, granaty wybuchają, latają rakiety... i znów cisza. W końcu jednemu ciężko rannemu Rosjaninowi udaje się doczołgać z powrotem do dowódcy. Umierając, wydaje z siebie ostatnie słowa:
- Nie posyłajcie więcej naszych... To pułapka... Jest ich DWÓCH!
Zima 1939 roku. Wojna radziecko - fińska. Duży oddział radzieckich żołnierzy podróżuje drogą w okolicach granicy. Nagle zza niewielkiego wzgórza dobiega ich głos:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż dziesięciu Ruskich!
Radziecki dowódca szybko wybiera dziesięciu najlepszych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Po chwili rozlegają się odgłosy strzałów, po czym
zapada cisza. Głos odzywa się znowu:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż stu Ruskich!
Wściekły dowódca radziecki skrzykuje naprędce setkę najlepszych z pozostałych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Rozlegają się strzały,
a po 10 minutach zapada cisza. Spokojny fiński głos rozlega się ponownie:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż tysiąc Ruskich!
Niemożebnie wkurzony dowódca wysyła 1000 wojaków za wzgórze.Karabiny strzelają, granaty wybuchają, latają rakiety... i znów cisza. W końcu jednemu ciężko rannemu Rosjaninowi udaje się doczołgać z powrotem do dowódcy. Umierając, wydaje z siebie ostatnie słowa:
- Nie posyłajcie więcej naszych... To pułapka... Jest ich DWÓCH!
9
Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym, że reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam zaprosili do siebie ukraińskich filmowców, aby pokazać jak się robi reklamę. Zaprosili ich do kina i puścili film. Na pierwszym kadrze widać super nowoczesny wieżowiec, dalej kamera zagląda do jakiegoś pokoju, całego białego, w którym na środku stoi piękna nowa pralka Whirlpool.
Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany Amerykanin pięknej budowy ciała, rozbiera się do naga i ubrania wkłada do pralki, następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta, która również się rozbiera, nastawiają program prania i na tej pralce bara - bara. Ostania klatka przedstawia napis:
- ”PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ”
Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią do Ukraińców:
- Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale z uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale.
Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich specjalistów na projekcje reklamy do Lwowa: Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki. Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę, która schylona, kijanką pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje jadącą sotnię Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujęcia pokazują radość Kozaków, którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają, jak każdy po kolei i na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę... Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis:
- ”JEBALI, JEBIOT I BUDUT JEBAT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY WHIRLPOOL.”
#heheszki #dowcipy #upadlina
Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany Amerykanin pięknej budowy ciała, rozbiera się do naga i ubrania wkłada do pralki, następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta, która również się rozbiera, nastawiają program prania i na tej pralce bara - bara. Ostania klatka przedstawia napis:
- ”PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ”
Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią do Ukraińców:
- Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale z uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale.
Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich specjalistów na projekcje reklamy do Lwowa: Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki. Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę, która schylona, kijanką pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje jadącą sotnię Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujęcia pokazują radość Kozaków, którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają, jak każdy po kolei i na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę... Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis:
- ”JEBALI, JEBIOT I BUDUT JEBAT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY WHIRLPOOL.”
#heheszki #dowcipy #upadlina
19
9