#suchar #stirlitz
Stirlitz z troską patrzył w ślad za swoim łącznikiem przedzierającym się na nartach przez granicę.
- Czeka go piekielnie trudne zadanie - pomyślał.
Lipiec 1944 roku dobiegał końca.

#dowcip #suchar #rysunek #satyra #rysuneksatyryczny #kobiety #dieta #odchudzanie

#suchar #karty #humorobrazkowy

#uk #humorobrazkowy #suchar #karol3

#humorobrazkowy #suchar

#humorobrazkowy #suchar

Już wiadomo co było przyczyną wczorajszych wybuchów w bazie lotniczej na okupowanym Krymie.
Pokaż spoilerPapierosy Lucky Strike
#ukraina #heheszki #suchar

- Czym się różni trans od Windowsa?

- Trans się częściej wiesza.
#suchar #heheszki #dowcipy #czarnyhumor

#suchar #humorobrazkowy

#suchar #kapitalizm #socjalizm
- Jak zdefiniowac socjalistę?
- To czlowiek, ktory stracil wszelka nadzieje na zostanie kapitalistą.

#suchar

#jezykangielski #heheszki #humorobrazkowy #suchar

Wpis kolegi @Sleeve (https://lurker.land/post/r67w99O0C) przypomniał mi pewien stary dowcip…
Do ratownika na basenie podchodzi chłopiec z zespołem Downa i krzyczy:
-panie ratowniku, panie ratowniku, czy ja mogę popływać na głębokim basenie?
Ratownik patrzy na niego i mówi:
-absolutnie nie! Nie ma mowy, bo się utopisz.
Chłopak nie daje za wygrana:
-panie ratowniku, panie ratowniku... Ale ja umiem pływać. Mogę wejść do głębokiego basenu?
-nie ma mowy, idz do brodzika i głowy nie zawracaj!
-panie ratowniku, panie ratowniku, ale proszę... Ja naprawdę dobrze pływam. Niech mi Pan pozwoli.
Ratownik popatrzył na basen, stwierdził, że zbyt wielu osób w wodzi nie ma. Wziął bojkę ratownicza, rozebrał się do kąpielówek i mówi:
-dobra młody, wskakuj do wody, ale jak się zaczniesz topić, to Ci nogi z tyłka powyrywam!
-dziękuję.
Szczęśliwy chłopak wskoczy do wody i płynie na plecach, za chwilkę kraulem, delfinem. Pływa jak wyczynowiec. Po przepłynięciu kilkunastu długości szczęśliwy Down wychodzi z wody, a ratownik do niego:
-młody, gdzie się tak nauczyłeś pływać?
-jak byłem mały, to tata często zabierał mnie na spływy kajakowe.
-no, ale przecież Ty świetnie pływasz wpław. Jak to możliwe.
-no bo na każdym spływie wywracał nam się kajak…
-a rozumiem, musiałeś sam do brzegu dopływać.
-dopłynięcie do brzegu to pikuś. Najpierw musiałem się z worka wydostać.
#suchar #milosnicyubogiegozartu #niepoprawnepolityczniezarty #gownowpis #heheszki

#suchar #humorobrazkowy #raczkowski

#heheszki #suchar #zarty
Dwóch jąkatych założyło się który szybciej kupi fajki w sklepie.
Wchodzi jeden do sklepu, drógi mierzy mu czas stoperem:
- Popopoporoooszee Wwwwwaaaallletyyyy…
Sprzedawczyni sprzedała jąkale Walety. Ten wychodzi ze sklepu, drugi jąkała czas stop. No niezły czas - 37 sec. Do próby podchodzi drugi jąkała:
- Popopoporoooszee Llllll&MMmmmy…
- Czerwone czy niebieskie? - pyta sprzedawczyni.
- Tttttyyyyyy kkkkkkkurwo!

Na lekcji pani pyta dzieci, kto udźwignie najwięcej arbuzów… Mówi Małgosia:
-Ja udźwignę 2!
Pani pyta:
-A w jaki sposób?
-Po jednym w każdej ręce…
Henio podnosi rękę i woła, że uniesie trzy. Pani zaskoczonoa pyta:
-Heniu… a w jaki sposób chcesz to zrobić?
-No… dwa pod ręce, a trzeci na dzidę…
-Heniu! Jak możesz takie wulgarne rzeczy mówić?!!
Tymczasem na końcu sali Jasio woła, że uniesie 5 arbuzów. Pani znów zaskoczona pyta w jaki sposób Jasio to zrobi. Na to Jasio mówi:
-Dwa pod ręce i Henia na dzidę.
#pasjonaciubogiegozartu #suchar #marshaltown

Wiecie dlaczego wyborcom pis nie przeszkadzają wysokie ceny paliw?

Bo nie muszą dojeżdżać do pracy !
#suchar #heheszkipolityczne

#humorobrazkowy #suchar

#humorjezykowy #suchar #zajebanezdzidy

Faraon zwraca się do arcykapłana:
– Jak się czuje moja święta papuga?
– Została pożarta, faraonie.
– A mój święty kot?
– Też został pożarty.
– A moja święta krowa?
– Też została pożarta.
– Kto ich wszystkich pożarł?
– Pożarł je twój święty krokodyl, faraonie.
– A jak się czuje mój święty krokodyl?
– Zdechł z przeżarcia…
#heheszki #suchar #egipt #starozytnosc