-Jakie parówki lubią najbardziej "dziennikarze" Wyborczej?
-Berlinki
#suchar #heheszki

- Wiesław, coś taki markotny?
- Nie wiesz?! Benek nie żyje!
- No coś Ty?! Jak to?!
- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił papierosa, pościel się zajęła;
- I spalił się?!
- Nie. Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć.
- I połamał się na śmierć?
- Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i tam skoczył.
- Pękło?
- Nie. Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem skoczył do chałupy.
- I się spalił.
- Nie! Od bił się od framugi i spadł.
- Rozbijając się?
- Otóż nie! Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i znowu wskoczył do okna.
- Zginął?
- Nie. Spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania!
- O rzesz ja pierdole! To jak ten Benek zginął?!
- Zastrzelili go, bo ich zaczął wkurwiać.
#suchar #humor

- Czym się różni patrol policji od patusa podbijającego o 5 zł?
- Patrol policji chce 200 zł.
#suchar #bekazcovida #takaprawda

Dzień dobry
#suchar na dziś
Czym się różni rząd albański od polskiego?
W rządzie albańskim jest 80 % Żydów i 20 % Albańczyków.
W rządzie polskim Pokaż spoilernie ma Albańczyków

Przepraszam, ale naprawdę 1.25 mln ludzi śledzi tego bezbeka?
#polskiyoutube #suchar

#suchar
Co Merkel zaoferuje Bidenowi za odblokowanie NordStream2 ?
Pokaż spoilerKinder Niespodzianke

Starożytny Rzym, jeden gość chwali się drugiemu:
- Stary, wiesz z iloma kobietami się przespałem?
- Mmm?
- Nie no, aż tyle to nie.
#heheszki #dowcipy #suchar #pasjonaciubogiegozartu

Jak nazywa się płacz małego raczka?
Wycieraczka
#suchar #heheszki

Przychodzi facet do skupu i mówi:
– Mam wiadomość.
– Jaką?
– Złom.
#suchar #dowcipy #heheszki

Chłopiec wchodzi do fryzjera, a ten szepcze do klienta:
– To jest najgłupszy dzieciak na tej planecie. Proszę popatrzeć, pokażę panu.
Fryzjer bierze w jedną rękę dziesięciozłotówkę, a w drugą dwie dwuzłotówki. Woła chłopca i pyta:
– Które wybierasz?
Chłopiec bierze dwuzłotówki i wychodzi.
– I co, nie mówiłem? – triumfuje fryzjer – Ten dzieciak nigdy się nie nauczy!
Jakiś czas później klient wychodzi i widzi chłopca wracającego z lodziarni.
– Hej, mały! Mogę zadać ci pytanie? Czemu wziąłeś dwuzłotówki zamiast dziesięciozłotówki?
Chłopiec polizał loda i odpowiedział:
– Ponieważ w dniu, kiedy wezmę banknot, gra się skończy!
#heheszki #dowcipy #suchar #pasjonaciubogiegozartu

Przychodzi pracownik do szefa i…
Przychodzi pracownik do szefa i prosi o podwyżkę. Szef na to:
- Podoba się wam praca u nas?
- Tak, podoba.
- To czemu mam płacić więcej za wasze przyjemności?!
#suchar #heheszki

Szedłem sobie dzisiaj do domu i po drodze spotkałem policjanta z wcześniej niewidzianym psem.
- Fajnego ma pan psa, panie władzo
- A dzięki, to nasz nowy pies tropiący do wykrywania narkotyków
- Widzę wciąż jest w trakcie szkolenia
- Co masz na myśli?
- Nieważne.
#heheszki #dowcipy #suchar #pasjonaciubogiegozartu

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam problem, ponieważ jestem zbyt inteligentny. Ludzie nie rozumieją moich teorii, nie jestem tolerowany przez rówieśników, gdyż uważają mnie za chorego, panie doktorze, czy można coś z tym zrobić?
Lekarz powiedział, że może przeprowadzić trudną i ryzykowną operację wycięcia ćwierci mózgu.
Tak zrobili. Po miesiącu facet przychodzi znów:
- Panie doktorze, jest nieźle. Niedługo odbieram nagrodę Nobla, mam grono znajomych, spotykam się co jakiś czas, dyskutujemy o sztuce... Ale panie doktorze, to jeszcze nie to, o czym myślałem…
Po ciężkim namyśle doktor postanowił usunąć kolejną ćwierć mózgu.
Po miesiącu pacjent wraca, cały ubrany na czarno, glany, zarost…
- Panie doktorze, jest git, mam z kumplami kapele rockową, dajemy czadu... ale to jeszcze nie do końca to, czego się spodziewałem.
Wiec doktor usunął trzecią ćwierć.
Po miesiącu wraca facet: zgolony na łyso, dresiki, komóra, skóra.
- K**wa stary, jest wyj**nie, mam extra zaje**stą brykę, dużo dup, z wszystkimi na osiedlu się ziomkuje. Ale, k**wa, usuń mi tę ostatnią ćwiartkę, bo będzie jeszcze bardziej za***ście.
Doktor nie chciał się zgodzić, ale dostał 2 plomby i chcąc nie chcąc…
Wraca pacjent po miesiącu, a doktor się go pyta: i jak?
- Widziałeś posty koroluka w gorących dyskusjach na wypoku?
#wypok (no to zarazem #rakcontent) #suchar

Pewien człowiek po tym, jak doszedł do wniosku, że jego ojciec jest już stary, zawiózł go i zostawił w domu spokojnej starości. Kiedy wrócił, jego mały syn zapytał:
– Tato, powiedz mi, gdzie jest dom opieki?
– Czy chcesz odwiedzić dziadka?
– Nie, chcę wiedzieć, gdzie cię zabrać, kiedy będziesz stary – odpowiedział chłopak.
Kiedy ojciec to usłyszał, łzy napłynęły mu do oczu. Myślał długo, a potem zabrał swojego syna, pojechał i zostawił go w sierocińcu
#heheszki #dowcipy #suchar #pasjonaciubogiegozartu #dzisiajniebylo

Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku:
- Trumpen fertig?
- Ja, fertig.
- Puzonen fertig?
- Jawohl!
- Zymbalisten fertig?
- Naturlich, fertig
- Also... Ain, zwei, drei... Boże, coś Polskę…
#heheszki #dowcipy #suchar #pasjonaciubogiegozartu #dzisiajniebylo

Jak to się stało, że grzebień do włosów ma zęby, a szczoteczka do zębów ma włosy
#suchar #heheszki

#aborcjanazyczenie#bekazfeministek #suchar

#heheszki #mem #positive #suchar #starwars

#humorobrazkowy #gry #suchar i trochę jakby #cyberpunk2077

Aerofłot: chce pan coś do picia?
a co jest do wyboru?
tak lub nie.
#suchar