- Czy Andrzej Lepper miał jakieś inne wyjście przed popełnieniem samobójstwa?
- Tak, ale też było obstawione…
#suchar #lepper #heheszki #seryjnysamobojca

#suchar #heheszki #rap #hiphop #bob #gotujzlurkerem

#muzyka #suchar #czarnyhumor #heheszki #deadkennedys

#suchar #internet #humorobrazkowy

#suchar #wakacje #lato

Miejski szalet.
Wpada zdyszany facet, łapie za klamkę do klopa i słyszy:
- Zajęte, k u r w a!
- Och, p a r d o n.
- Silwuple, ch u j u.
#suchar #zawszesmieszy #dowcipy

Facet wchodzi do baru i zamawia rum z colą. Barman stawia przed nim jabłko.
- Przepraszam, nie prosiłem o jabłko, tylko o rum z colą.
- Proszę ugryźć.
Facet gryzie.
- Smakuje jak rum!
- Proszę ugryźć z drugiej strony.
- Niesamowite! Smakuje jak cola!
Drugi facet wchodzi do baru i zamawia gin z tonicem. Barman stawia przed nim jabłko.
- Przepraszam, nie prosiłem o jabłko, tylko o gin z tonicem.
- Po prostu ugryź - radzi pierwszy facet.
- Smakuje jak gin!
- Proszę ugryźć z drugiej strony - dodaje barman.
- Smakuje jak tonic!
Trzeci facet wchodzi do baru.
- Poproszę …
Drugi facet mu przerywa.
- Stary, ten barman jest niesamowity. Zamawiasz drinka o dowolnym smaku, a on ci daje jabłko które smakuje tak jak to co zamówiłeś!
Trzeci facet zastanawia się chwilę, bo czym ze złośliwym uśmiechem mówi:
- Poproszę drink który smakuje jak cipka.
Barman stawia przed nim jabłko. Facet gryzie, po czym krzywi się i wypluwa z obrzydzeniem.
- Co to jest!? Smakuje jak gówno!
- Proszę ugryźć z drugiej strony…
#heheszki, #żenującedowcipydziadkajanka, #suchar

#heheszki, #suchar

To może ja, taki ksenofobiczny:
Ahmet pisze karktowke z niemieckiego. 1A, pani nauczycielka mówi :Ahmet jak ty się ładnie zintegrowales.
Wraca dumny Ahmet do domu i chwali się mamie jaki zintegrowany i wogule. A mama jeb! Płaskacza z lewej.
Po gidzinie wraca ojciec i pyta, synku co się stało, więc Ahmet opowiada że wrócił, że mama, że zintegrowany, a tu jeb,! z prawej od starego.
Siedzi następnego dnia Ahmet w szkole, wchodzi pani uczycielka widzi Ahmeta i dwie pizdy ledwo oczy widać.
Krzyczy:na litość boska Ahmet co się stało!?
Ahmet posmutnial, spuścił głowę, i mowi:
Ach tam, wie pani,…. Ci kurewscy imigranci!
#heheszki

To i ja na #dobranoc #suchar od siebie zostawię:

Przychodzi żaba do lekarza:
-Panie doktorze, coś mnie jebie w stawie!
-To chyba rak.

Kolorowych!
#sleevecontent #sleevefun #heheszki

„Jeśli Twój pies postawi klocka, to proszę go podnieść”
#heheszki, #suchar, #humorjęzykowy, #humorjenzykowy

Terapeuta: Pańska żona się skarży, że nigdy nie kupuje pan jej kwiatów. To prawda?
Mąż: A skąd miałem wiedzieć, że ona sprzedaje kwiaty!?
#heheszki, #suchar, #humorjęzykowy, #humorjenzykowy, #niedlamężówkwiaciarek

#heheszki #suchar

#heheszki #suchar

Idzie niedźwiedź przez las i spotyka zająca.
-Cześć misiek!
-Cześć zając - powiedział powoli i basem misiek.
-Misiek pytał się o ciebie Michał.
-Jaaaki Michał?
- Co ci w dupe wpychał - hahaha - i zając w nogi.
-Jak cię dorwę zając to ci normalnie... - misiek przebiegł parę metrów zziajał się, ale zając już poza horyzontem.
Na drugi dzień to samo.
-Cześć misiek!
-Cześć zając.
-Misiek pytał się o ciebie Michał.
-Jaaaki Michał?
- Co ci w dupe wpychał - hahaha - i zając w długą.
-Niech cię dorwę zając to popamiętasz. Zając zwiał bez problemu.
Misiek idzie i duma" "Nie da mi spokoju ta menda. Wiem, pójdę do lisicy ona mądra jest to na pewno coś wymyśli."
Lisica chwilę pomyślała i mówi: "Słuchaj misiek przyczaj sie w krzakach na zająca, jak bedzie szedł to wyskocz i pierwszy zawołaj - cześć zając. Jak ci odpowie -cześć misiek to powiedz, że pytał się o ciebie Radek. Jak sie zapyta -jaki Radek to powiedz - ten co ci wpychał w zadek. I zając załatwiony.
Misiek: "Hihihi jakaś ty lisica mądra. ….Radek... wpychał w zadek…". Misiek zapisał se wszystko w kajecie i poszedł się zaczaić na zająca. Czeka i czeka patrzy idzie zając. No to misiek hyc z krzaków i woła:
-CZEŚĆ ZAJĄC!
-Cześć misiek.
-Zając - pytał się o ciebie - zior do notesu - Radek hihihi.
-Wiem - mówił mi Michał.
Pokaż spoiler-Jaaaki Michał?
#suchar

czego Pan tak szuka w tym szambie?
- Aaa... bo mi marynarka wpadła.
- chyba nie będzie jej pan nosił??
- nie, ale w kieszeni miałem kanapki.
#suchar

Ginekolog mojej żony zaczął ją obserwować na Instagramie.
Pokaż spoilerCo on chce jeszcze zobaczyć?
#suchar #dowcipy #dowcip #humor

Kiedy miałem siedemnaście lat na strychu u dalekiej kuzynki Jaśminy znalazłem dziwaczną lampę. Kiedy ją potarłem z wnętrza wylazł dżin i odezwał się w te słowa:
- W podzięce za uwolnienie mnie z tej lampy możesz wybrać sobie jeden z dwóch darów. Mogę obdarzyć Cię okazałą męskością lub fenomenalną pamięcią. Jaka jest Twoja decyzja?
Pokaż spoilerI nie pamiętam co wybrałem :(
#heheszki, #suchar

Młodzieniec zapytał starszego wiekiem bogatego mężczyznę o to, jak ten dorobił się fortuny.
Starszy człowiek pogładził palcem drogą wełnianą kamizelkę i rzekł:
- Cóż, synu, to był rok 1932, apogeum Wielkiego Kryzysu. Zostało mi ostatnie pięć centów.
-Zainwestowałem te pięć centów w jabłko. Cały dzień spędziłem na polerowaniu tego jabłka, a pod koniec dnia sprzedałem je za 10 centów.
-Następnego ranka zainwestowałem te 10 centów w dwa jabłka, które następnie cały dzień polerowałem, żeby o 17:00 sprzedać je za 20 centów. W ten sposób przepracowałem okrągły miesiąc, pod koniec którego zebrałem fortunę w wysokości 9,80 USD.
Pokaż spoiler-Potem zmarł mój teść i zostawił nam dwa miliony dolarów.
#suchar #humor #dowcipy #takaprawda

Jaś i Małgosia bawią się w dom. Jaś próbuje "obiadu" i mówi:
- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę niedosolone…
Małgosia:
- Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz, że za mało i ja nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad? Może uważasz, że w ogóle nie posoliłam i kłamię!? Ja kłamię??! Może ja tylko kłamię??! Może w ogóle uważasz, że jak kłamię, to nawet nie jestem człowiekiem żeby się pomylić??! A może uważasz, że ja już nie jestem człowiekiem??! A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam???! Mamoooo!!!! Jasiu powiedział do mnie "ty suko"!!!
#suchar #dowcipy #humor #takaprawda #heheszki

Spotyka rottweiler jamnika.
Właściciel jamnika ostrzega właściciela rottweilera:
- Weź Pan tego psa, bo to się źle skończy!
- Weź Pan lepiej tego swojego jamnika - odpowiada drugi - bo mój rottweiler zaraz go załatwi!
- Jak Pan chcesz - odpowiada właściciel jamnika.
Za chwilę oba psy wpadają na siebie i po krótkiej chwili rottweiler znokautowany ledwo dyszy, a jamnik jakby nigdy nic.
- Panie, sprzedaj Pan mi tego jamnika - prosi po chwili właściciel rottweilera.
- Dobra, za 10000 zł.
- Trochę drogo .Dam 3000 zł!
- Panie, 3000 zł to kosztował krokodyl, a 7000 zł jego operacja plastyczna...
#suchar #dowcipy #dowcip #humor #heheszki