#pasjonaciubogiegozartu

Przychodzi Pani do ginekologa na badania, siada na fotel, lekarz ją ogląda, bada i pada pytanie:

- Przepraszam Panią bardzo, czy ja mógłbym poprosić mojego kolegę chirurga, żeby zweryfikował jedną kwestię?

- Oczywiście, bardzo proszę.

Lekarz wybiegł z gabinetu, pogina po schodach szpitala na trzecie piętro, wpada do gabinetu kolegi chirurga i mówi:

- Stary, nie uwierzysz, mam usiebie pacjentkę, co ma łechtaczkę jak arbuz!!! Dawaj, musisz to zobaczyć!!!

No i biegną we dwóch spowrotem na parter i wchodzą do gabinetu, gdzie oczekuje na nich pacjentka.

Kolega chirurg patrzy, ogląda i mówi do ginekologa:

- Stary, co ty pierdolisz! Jaki arbuz? Łechataczka jak łechtaczka!!!!

- Ale spróbuj!!!

#sleevecontent #sleevefun #heheszki

#pasjonaciubogiegozartu #heheszki #dowcip

Przychodzi starszy dystyngowany facet do restauracji i zamawia u kelnera:

- Poproszę wino burgund La Fossé rocznik 1950 z winogron z pola w sektorze A.

Kelner przynosi wino, nalewa kieliszek.

Klient smakuje i mówi:

- Prosiłem o wino z sektora A, a Pan mi przyniósł wino z sektora B.

Kelner zabrał butelkę i po chwili przychodzi z drugą. Facet degustuje i mówi:

- I o to mi chodziło, jak Pan mi przyniósł wino z sektora B. To jest wino z sektora A.

Kelner zrobił oczy i mówi:

- To nie możliwe. To jest to samo wino. Ten sam gatunek. La Fossé, rocznik 1950. Między dwoma polami jest tylko zaorany pasek, dzieli je tylko 4 metry ziemi. One muszą smakować tak samo.

Facet degustuje, degustuje i mówi:

- Proszę Pana, u kobiety między dziurami jest tylko 4cm , a jaka różnica w smaku...

#memy #pasjonaciubogiegozartu

#pasjonaciubogiegozartu #heheszki

Niezbyt przyzwoity żart na nowym lurku

Co mówi nekrofil do kanibala otwierając lodówkę?

Będziesz to jadł? Czy mogę to wyjebać?

#pasjonaciubogiegozartu

#memy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu

Był facet, który nazywał się Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp.
Postanowił zatrudnić gościa od reklamy, żeby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Ten przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis ”Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko”.
Wilson wpada w szał, mówi, że nie może czegoś takiego puścić w TV itp., że jego by ukrzyżowali za taki film itp. Gość obiecuje przyjść za tydzień z innym filmem, na którym ma nie być Rzymianina krzyżującego Jezusa.
Po tygodniu gościu przychodzi i pokazuje film, a tam ukrzyżowany Jezus i żołnierz stojący obok z założonymi rękami, i napis: ”Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko”. Wilson się wściekł, że znowu nie może tego puścić w TV itp., że chce filmu ale bez ukrzyżowanego Jezusa - bez Jezusa w ogóle.
Facet od reklamy zrobił kwaśną minę i poszedł. Wraca za tydzień i pokazuje trzeci film, na którym widać górkę i kawałek pola. Chwila ciszy. Nagle zza górki wybiega jakiś gość w łachmanach, długie włosy, zaniedbany itp. Zbiega z tej górki i przez pole biegnie oglądając się co chwilę do tyłu. Chwila ciszy. Wybiegają rzymscy żołnierze i biegną za nim przez to pole. Jeden się zatrzymuje przy kamerze i dysząc mówi:
Pokaż spoiler- Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona.
#sleevecontent #heheszki #pasjonaciubogiegozartu

#pasjonaciubogiegozartu #pasjonaciubogiegożartu

Patrzę, a wzdłuż ulicy biegnie Murzyn w butach Nike i niesie wielki telewizor.
- już chciałem krzyczeć, że to mój,
Po czym przypomniałem sobie, że mój nosi Adidasy.
#pasjonaciubogiegozartu

Jak wieść niesie Caryca Katarzyna była bardzo niewyżyta. Nikt nie mógł sprostać jej oczekiwaniom, wezwała więc doradców
- Panowie potrzebuje kogoś kto zaspokoi mnie tysiąc razy. Ten kto temu podoła zostanie sowicie wynagrodzony.
- Na Syberii jest podobno Ivan, prosty człowiek który mógłby sporstać temu zadaniu.
- Świetnie. Sprowadźcie więc go tu.
Pojechali i gdy wyjaśnili Ivanowi sprawę, ten oczywiście się zgodził. Wieczorem w komnacie zaczął dosiadać Katarzynę. 1,2,3 i tak do 990 razu. Katarzyna wyraźnie ma dość więc zwraca się do Ivana
- Ivanie jest już tysiąc. Możesz skończy
- Nie Caryco. Jest 990.
- Ivanie ależ na pewno jest tysiąc. Zakładaj gacie i weź zapłatę
- Caryco nie mogę. Nie podołałem zadaniu. Jest 990
-Podołałeś. Jest tysiąc.
Ivan drapie się po głowie
- Caryco najwyraźniej się pogubiliśmy,
musimy zacząć liczyć od nowa.
#pasjonaciubogiegozartu #heheszki #carycakatarzyna

#heheszki #mem #memy #pasjonaciubogiegozartu

#pasjonaciubogiegożartu

#pasjonaciubogiegozartu #heheszki #baca

Rzecz się dzieje w górach. Turyści siedzą przy ognisku, popijają tatrzańską naleweczkę, przyjemny klimat, ognia pilnuje baca.
- Baco, a opowiedzcie nam jakąś historię, co by było raźniej i jeszcze przyjemniej.
- Ano mogę opowiedzieć, a radosna ma być czy smutną wolicie?
- Jasne, że radosną.
Baca namyślił się chwilę i ochoczo rozpoczął:
- Kiedyś żeśmy z juhasami owieczki na hali wypasali. Pasły się pasły, myśmy trochę popili na polanie i nam się jedna owieczka zgubiła. Szukaliśmy, szukaliśmy, aż się wreszcie zguba znalazła i z tej radości żeśmy ją wszyscy jak jeden wyr*chali.
Turyści spojrzeli jeden na drugiego z obrzydzeniem w oczach, po czym jeden z nich nieśmiało zapytał:
- Baco, a może jest jakaś inna radosna historia?
- Ano jest i inna. Kiedyś żeśmy z juhasami barany na hali wypasali i ni się obejrzeli, a jeden baran nam się zgubił. Godzinami żeśmy go szukali, ale wreszcie zgubę odnaleźli. No i z tej radości żeśmy go wszyscy wyr*chali jeden po drugim.
- Nie no baco, to ma być radosna historia?! To może jakaś smutna jest?
- Ano jest i smutna - kiedyś to ja się zgubiłem.

https://i1.jbzd.com.pl/contents/2022/09/nl5PmuXGNDarN2VKKzgdrX5PeA8wooT2.mp4
#pasjonaciubogiegozartu #heheszki #pierd

#pasjonaciubogiegozartu #heheszki #wtc

#bezsensownaciekawostka #cytatywiekichludzi #heheszki #pasjonaciubogiegozartu

#bezsensownaciekawostka #pasjonaciubogiegozartu

#bezsensownaciekawostka i #pasjonaciubogiegożartu

Jeśli twoja sekslalka ma katar to możesz ją łatwo z tego wyleczyć - wystarczy ją opróżnić.