Facet wchodzi do baru i zamawia rum z colą. Barman stawia przed nim jabłko.
- Przepraszam, nie prosiłem o jabłko, tylko o rum z colą.
- Proszę ugryźć.
Facet gryzie.
- Smakuje jak rum!
- Proszę ugryźć z drugiej strony.
- Niesamowite! Smakuje jak cola!
Drugi facet wchodzi do baru i zamawia gin z tonicem. Barman stawia przed nim jabłko.
- Przepraszam, nie prosiłem o jabłko, tylko o gin z tonicem.
- Po prostu ugryź - radzi pierwszy facet.
- Smakuje jak gin!
- Proszę ugryźć z drugiej strony - dodaje barman.
- Smakuje jak tonic!
Trzeci facet wchodzi do baru.
- Poproszę …
Drugi facet mu przerywa.
- Stary, ten barman jest niesamowity. Zamawiasz drinka o dowolnym smaku, a on ci daje jabłko które smakuje tak jak to co zamówiłeś!
Trzeci facet zastanawia się chwilę, bo czym ze złośliwym uśmiechem mówi:
- Poproszę drink który smakuje jak cipka.
Barman stawia przed nim jabłko. Facet gryzie, po czym krzywi się i wypluwa z obrzydzeniem.
- Co to jest!? Smakuje jak gówno!
- Proszę ugryźć z drugiej strony…
Od somsiada: Powstaje spółka Polskie ELEKTROWNIE JĄDROWE więc chciałem suchara zarzucić z tej okazji bo mi się skojarzyło: We Wrocławiu odwołano marsz dziewic bo jedna złamała noge a druga powiedziała że sama nie pójdzie.
To może ja, taki ksenofobiczny:
Ahmet pisze karktowke z niemieckiego. 1A, pani nauczycielka mówi :Ahmet jak ty się ładnie zintegrowales.
Wraca dumny Ahmet do domu i chwali się mamie jaki zintegrowany i wogule. A mama jeb! Płaskacza z lewej.
Po gidzinie wraca ojciec i pyta, synku co się stało, więc Ahmet opowiada że wrócił, że mama, że zintegrowany, a tu jeb,! z prawej od starego.
Siedzi następnego dnia Ahmet w szkole, wchodzi pani uczycielka widzi Ahmeta i dwie pizdy ledwo oczy widać.
Krzyczy:na litość boska Ahmet co się stało!?
Ahmet posmutnial, spuścił głowę, i mowi:
Ach tam, wie pani,…. Ci kurewscy imigranci!
TO i ja dorzucę od siebie #suchar na dobranoc
Zatrzymuje policjant blądynke i mowi prosze pokazac trojkąt, a bladynka na to,
Pokaż spoiler wczoraj zgolilam..
„Jeśli Twój pies postawi klocka, to proszę go podnieść”
#heheszki, #suchar, #humorjęzykowy, #humorjenzykowy
Terapeuta: Pańska żona się skarży, że nigdy nie kupuje pan jej kwiatów. To prawda?
Mąż: A skąd miałem wiedzieć, że ona sprzedaje kwiaty!?
#heheszki, #suchar, #humorjęzykowy, #humorjenzykowy, #niedlamężówkwiaciarek
Idzie niedźwiedź przez las i spotyka zająca.
-Cześć misiek!
-Cześć zając - powiedział powoli i basem misiek.
-Misiek pytał się o ciebie Michał.
-Jaaaki Michał?
- Co ci w dupe wpychał - hahaha - i zając w nogi.
-Jak cię dorwę zając to ci normalnie... - misiek przebiegł parę metrów zziajał się, ale zając już poza horyzontem.
Na drugi dzień to samo.
-Cześć misiek!
-Cześć zając.
-Misiek pytał się o ciebie Michał.
-Jaaaki Michał?
- Co ci w dupe wpychał - hahaha - i zając w długą.
-Niech cię dorwę zając to popamiętasz. Zając zwiał bez problemu.
Misiek idzie i duma" "Nie da mi spokoju ta menda. Wiem, pójdę do lisicy ona mądra jest to na pewno coś wymyśli."
Lisica chwilę pomyślała i mówi: "Słuchaj misiek przyczaj sie w krzakach na zająca, jak bedzie szedł to wyskocz i pierwszy zawołaj - cześć zając. Jak ci odpowie -cześć misiek to powiedz, że pytał się o ciebie Radek. Jak sie zapyta -jaki Radek to powiedz - ten co ci wpychał w zadek. I zając załatwiony.
Misiek: "Hihihi jakaś ty lisica mądra. ….Radek... wpychał w zadek…". Misiek zapisał se wszystko w kajecie i poszedł się zaczaić na zająca. Czeka i czeka patrzy idzie zając. No to misiek hyc z krzaków i woła:
-CZEŚĆ ZAJĄC!
-Cześć misiek.
-Zając - pytał się o ciebie - zior do notesu - Radek hihihi.
-Wiem - mówił mi Michał.
Pokaż spoiler-Jaaaki Michał?
#suchar
Czym się różni gołąb od zwłaszczy?
Pokaż spoilerGołąb siada na oknie, a zwłaszcza na parapecie.
Pokaż spoilerDa bum tssss….
czego Pan tak szuka w tym szambie?
- Aaa... bo mi marynarka wpadła.
- chyba nie będzie jej pan nosił??
- nie, ale w kieszeni miałem kanapki.
#suchar
Od rana słychać trzaski i uderzenia niewiadomego pochodzenia... a nie... to pękające dupska lewactwa bo Polacy ośmielili się nie klękać przed BLM 
Dzień dobry! #heheszki #bekazlewactwa #dziendobry #suchar
Kiedy miałem siedemnaście lat na strychu u dalekiej kuzynki Jaśminy znalazłem dziwaczną lampę. Kiedy ją potarłem z wnętrza wylazł dżin i odezwał się w te słowa:
- W podzięce za uwolnienie mnie z tej lampy możesz wybrać sobie jeden z dwóch darów. Mogę obdarzyć Cię okazałą męskością lub fenomenalną pamięcią. Jaka jest Twoja decyzja?
Pokaż spoilerI nie pamiętam co wybrałem :(
#heheszki, #suchar
Młodzieniec zapytał starszego wiekiem bogatego mężczyznę o to, jak ten dorobił się fortuny.
Starszy człowiek pogładził palcem drogą wełnianą kamizelkę i rzekł:
- Cóż, synu, to był rok 1932, apogeum Wielkiego Kryzysu. Zostało mi ostatnie pięć centów.
-Zainwestowałem te pięć centów w jabłko. Cały dzień spędziłem na polerowaniu tego jabłka, a pod koniec dnia sprzedałem je za 10 centów.
-Następnego ranka zainwestowałem te 10 centów w dwa jabłka, które następnie cały dzień polerowałem, żeby o 17:00 sprzedać je za 20 centów. W ten sposób przepracowałem okrągły miesiąc, pod koniec którego zebrałem fortunę w wysokości 9,80 USD.
Pokaż spoiler-Potem zmarł mój teść i zostawił nam dwa miliony dolarów.
Jaś i Małgosia bawią się w dom. Jaś próbuje "obiadu" i mówi:
- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę niedosolone…
Małgosia:
- Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz, że za mało i ja nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad? Może uważasz, że w ogóle nie posoliłam i kłamię!? Ja kłamię??! Może ja tylko kłamię??! Może w ogóle uważasz, że jak kłamię, to nawet nie jestem człowiekiem żeby się pomylić??! A może uważasz, że ja już nie jestem człowiekiem??! A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam???! Mamoooo!!!! Jasiu powiedział do mnie "ty suko"!!!
Spotyka rottweiler jamnika.
Właściciel jamnika ostrzega właściciela rottweilera:
- Weź Pan tego psa, bo to się źle skończy!
- Weź Pan lepiej tego swojego jamnika - odpowiada drugi - bo mój rottweiler zaraz go załatwi!
- Jak Pan chcesz - odpowiada właściciel jamnika.
Za chwilę oba psy wpadają na siebie i po krótkiej chwili rottweiler znokautowany ledwo dyszy, a jamnik jakby nigdy nic.
- Panie, sprzedaj Pan mi tego jamnika - prosi po chwili właściciel rottweilera.
- Dobra, za 10000 zł.
- Trochę drogo .Dam 3000 zł!
- Panie, 3000 zł to kosztował krokodyl, a 7000 zł jego operacja plastyczna...
- Wiesław, coś taki markotny?
- Nie wiesz?! Benek nie żyje!
- No coś Ty?! Jak to?!
- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił papierosa, pościel się zajęła;
- I spalił się?!
- Nie. Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć.
- I połamał się na śmierć?
- Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i tam skoczył.
- Pękło?
- Nie. Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem skoczył do chałupy.
- I się spalił.
- Nie! Od bił się od framugi i spadł.
- Rozbijając się?
- Otóż nie! Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i znowu wskoczył do okna.
- Zginął?
- Nie. Spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania!
- O rzesz ja pierdole! To jak ten Benek zginął?!
- Zastrzelili go, bo ich zaczął wkurwiać.
- Czym się różni patrol policji od patusa podbijającego o 5 zł?
- Patrol policji chce 200 zł.
#suchar #bekazcovida #takaprawda
Dzień dobry
#suchar na dziś
Czym się różni rząd albański od polskiego?
W rządzie albańskim jest 80 % Żydów i 20 % Albańczyków.
W rządzie polskim Pokaż spoilernie ma Albańczyków