Lurker.land - tag #dowcip

Zorganizowano zawody we wbijaniu gwoździa w deskę za pomocą głowy.
Do rywalizacji stanęło trzech zawodników: Polak, Rusek i Niemiec.
Pierwszy zaczyna Niemiec:
Uderza raz.. dwa.. trzy.. - gwóźdź wbity.
Drugi Polak:
Raz.. dwa... - wbity.
Ostatni podchodzi do deski zawodnik radziecki:
Raz... - wbity!
Następuje ogłoszenie wyników:
- Niemiec zajmuje drugie miejsce, Polak pierwsze, natomiast Rosjanin
zostaje zdyskwalifikowany za wbicie gwoździa złą stroną.

#dowcip #kawał #polak #rusek #niemiec #gwoździe

Do baru wchodzi kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi do barmana:
- Setę i śledzia!
Barman zaskoczony podaje kaczce gorzałę i śledzia, kaczka wypija, wciąga śledzika i mówi do barmana:
- Słuchaj stary jestem majstrem, murarzem na budowie niedaleko tego baru i przez jakiś czas będę tutaj wpadał około 15.00 na wódeczke i śledzika... Pomyśl nad jakimś małym rabacikiem dla mnie…
Tego samego dnia barman zadzwonił do zaprzyjaźnionego dyrektora cyrku:
- Janek! Nie dasz wiary! Przychodzi do mojego baru kaczka, która mówi ludzkim głosem, pije gorzałę i wciąga śledzie!
Dyrektor chcąc zobaczyć to na własne oczy przyszedł do baru przed 15.00, siadł przy stoliku.
W drzwiach pojawia się kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi ludzkim głosem do barmana:
- Jak zawsze wódeczke i śledzika proszę... I jak tam? Przemyślałeś sprawę zniżki??
Do kaczki w tym momencie podchodzi dyrektor cyrku i mówi:
- Chcę pana zatrudnić! Jestem dyrektorem cyrku…
- Zaraz, zaraz... cyrku?
- Tak panie kaczko... cyrku
- Cyrk... hmmm... cyrk... to taki wielki namiot?
- Dokładnie…
- Z takimi drewnianymi ławeczkami?
- Zgadza się!
- Z taką okrągłą areną z piachem i trocinami?
- Oczywiście!
- To na ch*j wam tam murarz?

#dowcip #zbrodą #kaczka #murarz #cyrk

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami.
On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć
w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, k***a? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać…
- Panie, wszystko ale nie gres…
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić…
- Co Pan, k***a odpie**ala? - pyta mąż
- Panie... podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z linoleum.

#pasjonaciubogiegożartu #kawał #dowcip #gres #linoleum #szpagat

Ginekolog mojej żony zaczął ją obserwować na Instagramie.
Pokaż spoilerCo on chce jeszcze zobaczyć?

#suchar #dowcipy #dowcip #humor

Spotyka rottweiler jamnika.
Właściciel jamnika ostrzega właściciela rottweilera:
- Weź Pan tego psa, bo to się źle skończy!
- Weź Pan lepiej tego swojego jamnika - odpowiada drugi - bo mój rottweiler zaraz go załatwi!
- Jak Pan chcesz - odpowiada właściciel jamnika.
Za chwilę oba psy wpadają na siebie i po krótkiej chwili rottweiler znokautowany ledwo dyszy, a jamnik jakby nigdy nic.
- Panie, sprzedaj Pan mi tego jamnika - prosi po chwili właściciel rottweilera.
- Dobra, za 10000 zł.
- Trochę drogo .Dam 3000 zł!
- Panie, 3000 zł to kosztował krokodyl, a 7000 zł jego operacja plastyczna...

#suchar #dowcipy #dowcip #humor #heheszki

Dlaczego afrykańskie dzieci płaczą jak się je bije łomem?
Pokaż spoilerbo to kur*a boli
Uwaga @Laffey to #dowcip!
#czarnyhumor

#heheszki #dowcip #kawal #ibuprom #tesciowa

Po latach spotkało się trzech przyjaciół z LO. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.
- Ja - mówi ten z IVd, który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam ku*wie do kawy.
Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysł:
- Wezmę ku*wa pożyczkę, kupie starej pipie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie suka.
Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi:
- A ja kupie dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby, przeżuje, zrobię z tego kulę, wysuszę ja w mikrofali i zostawię na stole w kuchni.
- Ale po co? - pytają koledzy
- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kule i powie "Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i p***dolne ją siekierą w plecy.

#dowcip mi się przypomniał.

Ile feministek potrzeba aby zmienić żarówkę?
Pokaż spoilerFeministki nie są w stanie niczego zmienić.

#heheszki #feminizm #zarowka

Buddyjski mnich idzie do fryzjera. Po skończonej usłudze pyta, ile ma zapłacić.
- Dla człowieka przepełnionego mądrością i szacunkiem - na koszt firmy - odpowiada fryzjer.
Następnego dnia na progu zakładu leży 12 klejnotów.

Do tego samego fryzjera na strzyżenie wybiera się katolicki ksiądz. Również pyta, ile powinien zapłacić.
- Dla człowieka pełnego wiary i miłości - gratis - odpowiada fryzjer.
Następnego dnia na progu zakładu leży 12 róż.

Również rabin wybrał się do tego fryzjera. Też pyta o cenę.
- Dla człowieka żyjącego tak blisko Boga - za darmo - odpowiada fryzjer.
Następnego dnia na progu zakładu stoi 12 rabinów.

#kawal #dowcip #humor #heheszki

Historia o której się nie mówi FB
Adolf H.jak co tydzień kazał się strzyc.Od jakiegoś czasu fryzjer podczas zabiegu poruszał jeden i ten sam temat.W końcu Adi zapytał golibrode dlaczego ciągle zagaduje o Piłsudskiego?Mein Furer,łatwiej jest strzyc,gdy panu włosy stają dęba.

#hitler #dowcip #pilsudski #historiaoktorejsieniemowi #fb

#kawal #kalkazsadola #dowcip #pedalstwo #homoseksualizm #hotel #turysta #prostytucja

Turysta przybywa do austriackiej wioski gdzieś w Alpach. Wynajmuje pokój w jedynym hotelu. Przychodzi pokojówka, turysta zagaduje:

– Czy jest tutaj jakiś burdelik?

– Oczywiście. Frau Marta, drugie piętro, 100 euro.

– Hm. Przepraszam za niedyskrecję, ale wolałbym, wie pani, mężczyznę.

– Oczywiście – Florian, trzecie piętro, 500 euro.

– Przepraszam, czemu Florian jest taki drogi?

– Cóż, wiesz, to wiocha. Wszyscy wiedzą wszystko. Nasz burmistrz nie lubi męskiej miłości, dajemy mu 100 euro za milczenie.

– A to Florian ma 400 euro?

– Nie, szef policji też nie lubi męskiej miłości, to zacofana wiocha, więc też dostaje 100 euro i wszystko jest w porządku.

– Więc 300 euro dla Floriana?

– Nie, jest jeszcze ksiądz, on to brzydzi się męską miłością, dostaje 100 euro na uspokojenie sumienia.

– A to Florian dostaje 200 euro?

– Nie, dzielimy 200 euro pomiędzy Hansa i Marka.

– Jak to?

– No oni mocno trzymają Floriana, bo Florian też nie lubi męskiej miłości.

Wybory w latach 50-tych. Na ścianie wisi portret Stalina. Przyciąga uwagę starszej, niedowidzącej babci.

– O! Piłsudski.

– Nie Piłsudski towarzyszko tylko Josef Wisarionowicz Stalin.

– A co on takiego zrobił ten Stalin?

– On wygnał Niemców z Polski.

– Dałby Bóg, pogoniłby i Ruskich.

#dowcip #suchar

#ciasto #dziendobry #dowcip

Jest rok 1933. Dwóch Żydów przegląda prasę w wiedeńskiej kawiarni. Jeden czyta lokalną żydowską gazetę, drugi antysemicki „Der Stürmer”.

– Jak możesz czytać te śmieci? – pyta pierwszy.

– A co piszą w twojej gazecie? – odpowiada z uśmiechem drugi. – Niech zgadnę: „Żydzi się asymilują. Żydzi się kłócą. Żydzi znikają”. Chcesz wiedzieć, co piszą w mojej? „Żydzi kontrolują banki, media, mają kontrolę nad Austrią. Żydzi sterują światem”. Jeśli chcesz dowiedzieć się czegoś pozytywnego o Żydach, mój drogi, zawsze czytaj to, co piszą antysemici”.

#zydzi #historia #ludzie #religia #antysemityzm #dowcip

Wezwano hydraulika do zatkanego rurociągu.

Hydraulik objął ustami rurociąg i z całych sił zassał zatkaną zawartość rury.

Następnie wypluł wszystko na podłogę. Patrzy – a w kałuży leży

skulony z przerażenia prezydent.

Hydraulik pokazuje na niego i mówi:

– To jest ten syf co zatkał przepływ!

Prezydent rozprostowując ramiona:

– Nie jestem żaden syf co zatkał przepływ! Srałem w Ratuszu po drugiej stronie Wisły!

#heheszki #dowcip

"Klaustrofobia – lęk przed zamkniętymi pomieszczeniami. Na przykład idę do sklepu po piwo i boję się, że będzie zamknięty."

#suchar #dowcip

– Może kupi pan naszą nową, elektryczną szczoteczkę do zębów? Myje zęby nawet w trudno dostępnych miejscach!

– Ja nie mam zębów w trudno dostępnych miejscach.

#dowcip, #suchar, #heheszki

– Ile osób pracuje u Ciebie w firmie?

– Połowa.

#dowcip #suchar

Ile wierteł ma dentysta?

Sto ma to logiczne

#heheszki #suchar #dowcip #test #spoiler